我想对于现在的我自己来说，有一个日期我仍然忘不了，那就是3月8日。3月8日很快又要到了。2021年3月8日的下午一点左右，我的初恋男友忽然间从我的生活中消失，屏蔽了我的所有社交账号，当时正在上下午第一节课的我，瞬间感到天旋地转，还没等到我自己反应过来，眼泪已经夺眶而出，不知所措。尽力压住内心的慌乱和发疯的冲动，我赶紧询问了一些我们的共同好友。共同好友的答复更是让我心灰意冷，其中一个（他的好朋友）说，他平时是一个很有耐心的人，为什么会对你那样做呢？一定早有很多你没注意到的预兆吧，你应该好好想想你自己对他做了什么。
这句话很顺利地让我的世界崩塌。也让我对他的那位好朋友厌恶至极，在这之前我还算喜欢她，但她说出的这句“苍蝇不叮无缝的蛋”一般的话让我又一次怀疑自己的眼光。我止不住地流泪，微微颤抖，因为这是在课堂，我尽量克制着那仿佛要决堤的情绪。后来的几个小时我已经不记得是怎么过的了。
只记得晚上去离宿舍不远处的食堂吃冒菜的时候，吃着平时最喜欢的食物之一，我也像是失去了味觉一样，感受不到任何快乐，只是断断续续地回忆，然后流泪。我在手机屏幕看到了布满泪痕、眼睛红红的我自己，禁不住感叹这是一张好令人心疼、心动、梨花带雨的面孔。我对我的长相向来很有信心，即便是在这种场景，但一想到“可是他不喜欢”，我感到虚无。
然后是难熬的夜晚。由于我住在一个四人间宿舍，我不得不估计其余三个室友的睡眠和感受，而尽量不让自己的哭泣发出声。那是一个非常、异常难熬的夜晚，或许是我最接近死亡的一次。我头一次那样抓、掐、揪我的身体，强烈地想让自己毁灭。我绝望地回忆过去那些因为有他所以才美好的短暂岁月，麻木地想着既然现在这么痛苦，我宁愿没有当初那些美好，给我一个常常平淡如水的人生也好。
谢谢我的朋友一天、颖颖、米熊等等很多人，没有他们的陪伴，我很难survive那些日子。
我的求生欲逼迫我让自己好起来，那个难熬的夜晚结束后，我联系了一个只见过一面的“老朋友”，他是一个比较靠谱、会让我感到放心的人，我开始和他约会，和他在一起，我会忘掉和初恋男友的那些不愉快。我隔三差五地出去见人，和人打电话，按一天的建议抄心经，好像是让我的日子不那么难熬了一些。这么一想，感觉我好棒，有好多可以让我变得更快乐的小点子，还有好多好多支持、陪伴我的人。从前我没有注意到这些，我的眼里只有我的初恋男友，然而我发现那些没被我注意到的反而才是在关键时刻为我“续命”的。
那段时间我是怎么过来的呢？起初是翘课、躺在床上哭、流泪，去青旅或酒店一个人待着，或者去和朋友见面、聊天，要么就是在学校里一边散步一边打电话，直到我决定休学。休学后我暂居在L的家里，每天无所事事的生活，几乎只想躺着，没有精力去干任何事。可L讨厌我这副“懒惰”的样子，一定要为我找一些事情做。所以我去了按摩店。但也没有干多久就走了。记得是在6月左右，我再一次联系上了前任，他先是向我解释了他当时的状况，那样做的原因，虽然解释得云里雾里的，一开始，我们并没有争执。可最后仍然演变成了令人痛苦的争执，我再次崩溃，对他说出的话感到难以置信，但这一次我并没有崩溃很久。和L的关系也逐渐变得不愉快，我收拾行李，在6月末或是7月初离开了成都，回到了家。
记得在回家的那趟高铁上，我怎样也无法平静、心安，总是没有由头地感到难受和虚无。我不知道我为什么会那样痛苦，这痛苦的感觉一直延续到我回家之后，好像成了一件无解的事。
再后来，7月份或是8月份我和前任再有了一次聊天，那一次我平静了许多，因为我有了一份更好的关系，一份足够我抵御和识别那些糟糕的关系的关系，这一次我主动删除了他。后来的生活趋于快乐和平静，我在西安、重庆旅居，然后顺利去上海上学。很长一段时间里，我很少想起他。
后来的某一天里我和男友开车去上海一座公园，车窗外有一抹好像有些熟悉的身影从我眼前掠过。牛油果色的卫衣，正准备骑单车。我发呆了好一会儿，才叫男友掉头回去找，可怎么找也找不到了。可是就是这么一眼，让那些心底的情绪又浮了上来。也许那个牛油果卫衣男孩不是他，但那一刻我的回忆确实被唤起了。
（暂时写到这咯）
最近一直在我脑海里盘旋的画面是，我把我的所有电子设备都换成了欧版苹果（明天就去完成最后一步），畅游欧洲而不用特意关注廉价机票、说走就走，把学生签证换成了数字游民/自由职业/自雇签证，搬出学生宿舍而住在2kk的带阳台和宽敞空间的公寓，买很多平日里得狠下心才敢买的东西…我知道这一切对现在的我来说不大可能，但我已经能想象、预见到假如我真正过上这样的生活，这会给我带来多大的满足和全身心的变化。
从前在中国很少这么想，总觉得极简很好、不花很多钱依然可以很快乐，就像那些住青旅、穷得叮当响但依然环游世界的学生一般。但来到欧洲以后我发现，一定是曾经的我遇到了某些阻碍，以至于我觉得自己不需要很多钱。比如，就算很有钱，在中国也买不到没有被阉割的苹果手机。再有钱，一个黄码、红码足以让人哪也去不了，原地崩溃。而在自由世界里，你几乎可以用钱做任何事。
并且，物质上的宽裕会为精神带来极大的放松。就像我发现我买了ipad以后变得更爱阅读了，因为它为我创造了一个随时随地都可以舒适地读我想读的书的环境，从而激发更多对生活的热情，和潜藏在心灵里未知的创造力。中国人通常认为吃苦、在艰苦的环境里生活更能激发一个人的斗志，带来更多成就，从结果来看他们显然是错的。
在留学生群体有一股风潮，即挑战一个月花多少多少欧，花得越少越好，有的人挑战一个月花500欧，于是又有人挑战一个月花300欧，直到挑战60欧的都出现了，越来越不可思议。但我也想做一个挑战，从一个月花500欧起，逐步上涨，每个月一定要比上个月花得多一些，直到我可以一个月花1000欧，10000欧等等，没有尽头。因为我想知道，我的欲望到底能激发出我的多少潜力，每个月花得更多一些，那么就得想办法赚更多的钱；如果追求花得少，就得想办法省钱，而研究省钱只会越研究越穷，越没时间和精力去赚更多的钱。
这是我期待已久的一天。在中国上大学的时候，我知道学校有心理咨询室这样的存在，但我从来不敢踏入一步。因为我不能确信咨询师是否能站在我这边，更准确来说，我相信TA不会站在我这边。我会担心一旦我说出了什么“不得了”的秘密，学校知道了，政府知道了……
但在这里，这样的事情几乎永远不会发生。因为没有能够使那一切能够发生的土壤，没有告密系统，没有坏透的法制。所以我满怀期望地推开了这扇门。
我寻求心理咨询，因为我想找一个有耐心、共情和理解能力强的人聊聊天，于是自然想到了心理咨询师。于是我打开我大学的官网，点开学生服务——心理咨询服务，挑选了一位看上去很友好的女心理咨询师，向她发送了预约邮件。大约两周后，很不幸地，她告诉我她2022一整年都约满了。我猜也许选择一个男性心理咨询室会更容易约到？因为大家更倾向认为女性更擅长包容和共情，更友善，有更少的攻击性，女性心理咨询师才会更难约到吧。
第二次，我重新选择了一位男性咨询师，不出三个工作日，我就收到了预约成功的邮件。
咨询室在一座山上，但很多时候欧洲的山、村未必意味着“荒凉”“贫穷”“落后”，反而更有可能是静谧、富庶。山上是一排排小别墅，我相信在晴天会更好看。
我按响了门铃，很快，一位高大、友善的男性下来迎接我。房子里面很宽敞，有许多个小房间，有的是教室，一群学心理学的大学生围坐成一团，好像在上课。咨询师带我上二楼，由于我提早20分钟到达，需要在waiting room等待咨询正式开始。
waiting room同样是一个宽敞漂亮的房间，里面已经坐了另一个人，是一位看上去比我大不少的lady, 正在等待她上心理学课的儿子下课。见到我以后，她很热情地说“Dobry Den”. 然后我们展开了一系列有的没的small talk, 例如关于去哪一个圣诞集市，关于我们的大学，等等。气氛非常轻快和活跃。
10分钟后，咨询师热情地招呼我进咨询室，引导我坐在一个松软的沙发上，他先去为我接杯水。在他接水的这会儿时间里，我仔细打量了这个房间，我想，没有人会不喜欢这样一个房间。许多家具由明快的色调构成，同时摆放了一些绿植。
咨询开始，我们仍然是先来了一段有的没的small talk, 让气氛更放松，然后才是他询问what can i do for you. 我说我并不是要真的解决什么问题，似乎也没有问题可解决，只是需要一个人理解力好的人认真倾听我。
我说了好多好多话，好像几乎从来没有这么密集地不间断地用英文说个不停，第一次发现我用英文也这么能说。咨询师非常有耐心，了解的东西也不少。哪怕我讲到中国、讲到习近平，他拿出手机给我看了一张照片：左边是习近平，右边是小熊维尼。我笑了，说this is banned in china.
时间以小时为单位地过去了，咨询结束以后，咨询师问我感觉还好吗，是否想要预约下一次。我说是的，然后我们商量了下次咨询的时间。临走的时候，他问我jacket是在这里买的还是中国买的，很好看。哈哈~
走出咨询室以后，拥有了比几个小时前加倍的好心情。